LE PRINCE CHARMANT EST UNE GRENOUILLE !

 

Vous en avez rêvez, et enfin le « plus beau jour » de votre vie est arrivé. Vous gardez en mémoire et en photos le souvenir de votre robe de Princesse, de la pièce montée, des fleurs arrangées en somptueux bouquets, du  bal dansant jusqu’à l’aube et surtout l’allure fière de vos parents qui enfin mariaient leur fille .  Trêves de rêveries, une fois les froufrous et les robes de soirées rangées, une autre vie vous attend : la vie de femme mariée. Mais O rage ! O désespoir ! Le Prince Charmant s’est peu à peu transformé en horrible grenouille coassante. Et oui, Maman ne vous avez pas préparée à la période Post-Jour J. Vous savez cette période ou la magie se transforme en une réalité affreuse : « je n’aime pas les tomates », «  si je ne sors pas , tu ne sors pas », « c’est quoi cette robe horrible ! ». Mais ou est donc passé le Prince que vous avez épousé ? Ou est la fée ?  Ou plutôt quelle est la sorcière qui a transformé votre homme charmant en grenouille infâme.

Arrêtez de chercher partout, mais plutôt rendez vous à l’évidence, le mariage c’est plus qu’une journée de rêve et des parents heureux. Bienvenue dans la vraie vie avec ce qu’on appelle le quotidien. Oui en voulant vous marier à tout prix, vous avez omis une donne essentielle à la vie de couple : la gestion du quotidien. En effet, roucouler pendant des années peut se transformer en un cauchemar quand on n’intègre pas la notion de vivre ensemble tous les jours. Il est désordonné, vous êtes maniaque. Il est jaloux possessif, vous êtes hyper indépendante. Vous êtes bavarde, il est plutôt taciturne. Etc. Vous êtres deux individualités condamnées à vivre ensemble pour le meilleur et surtout pour le « pire ». Je ne suis pas négative mais au contraire frappée d’hyper réalisme car un mariage heureux et réussi relève d’un parcours de combattant encore plus ardu que la recherche de « l’homme de sa vie ».

Comment gérer le quotidien ?

Je sais j’ai touché une corde sensible, car vous vous reconnaissez immanquablement dans cette description- et si vous la trouvez surannée, présentez moi vite le  frère de votre homme ! -. Alors à quoi se résume le quotidien ? Reprenons ensemble l’emploi du temps d’une journée type et vous aurez l’esprit clair :

 1-Le réveil : Et oui, le moment tant attendu et redouté est arrivé, l’œil  hagard, les traits tirés, la bouche pâteuse vous vérifiez s’il est encore endormi pour vous levez sur la pointe des pieds , vous asperger le visage d’eau florale et vous gargariser de Listerine. Si le Prince Charmant perd de sa superbe qu’il n’en soit pas de même pour la Princesse. A vous de faire un grand sourire lorsqu’il se réveille avec la tête de Shrek (géant au grand cœur) et l’haleine pas très chevaleresque. Après tout l’amour est aveugle et peut être aussi insensible aux odeurs.

2-Le partage de la salle de bain : Madame ne pouvait pas imaginer qu’un homme reste plus longtemps qu’elle dans la salle de bain et qu’il la laisserait dans un état oscillant entre la mare au Canard et une piscine. Alors là non ! non ! et re-non ! Faites comprendre à Doudou que vous êtes son épouse , pas sa mère ni sa bonniche alors vous voulez bien lui changer ses serviettes mais de là à  passer la serpillère après chacun de ses passages…

3-Le choix des vêtements : Finalement assortir la cravate au costume et à la chemise est une opération bien plus complexe qu’assortir un slip et un soutien gorge. Sans oublier le super 150’ qui ne doit ni briller, ni avoir un seul pli. Un conseil : recruter un expert en repassage. Et aider le à choisir en lui suggérant une couleur :Bleu, rose, marron ou gris. Impliquez  vous dans son processus de sapologie. Et oui, ils sont coquets en plus.

4-Le petit déjeuner : Avant vous pouviez sauter le petit déjeuner ou vous prélasser devant la télé. Tout a une fin. Vous pensiez avoir épousé un homme adulte et responsable. En fait c’est un gros bébé qui attend que vous fassiez tout pour lui , alors secouez vous et servez le , accompagnez le à table. Cendrillon ne vous avez pas dit tout ça…

5-La logistique : Il déteste que vous touchiez à sa voiture. Zut ! Vous pensiez tout partager . Et bien non les maris n’aime pas prêter leurs voitures. Alors faites vous déposer, faites vous offrir une voiture ou recruter un chauffeur. Comment vous le prendriez vous, s’il vous empruntait votre sac fétiche. Ben voilà !!!

6-Le management du ménage : Il jette tout sens dessus dessous et vous devez absolument aller au bureau ? Dilemme … soit vous former la nounou (de préférence, vieille, moche et rabougrie), soit vous rentrez plus tôt. Désolée mais ce sont les joies du mariage. Ou alors vous pouvez faire le jeu de la résistante et laisser tout en l’état, mais je ne vous le recommande guère car ce sont les enseignements de Maman qui risquent de s’en trouver égratignés.

7-Le choix des menus de déjeuner et diner : « Je ne mange pas la cuisine des bonnes » …Oh la la catastrophe en la demeure ! Vous n’aviez pas prévu autant de féodalité venant d’un garçon aux manières si polies (du verbe polir bien sûr). Le MBA aux Etats Unis ne l’a pas transformé, mais alors là pas du tout. Astuces : savoir ce qu’il aime ou pas et mettre le développement de votre côté. C’est ainsi que Tupperware, congélateur et Micro-onde retrouvent leurs lettres de noblesse. En effet préparez deux fois par semaines –avec l’assistance technique de votre nanny- stockez dans les tupperware, congelez les et avec la magie des ondes, le tour est joué. Vous pouvez quand même faire faire le foufou et le riz, n’est-ce pas ?

8-L’heure du retour : Ah canapé mon canapé comme il me plaisait de me vautrer en ton sein à chaque retour à la maison. Réveillez vous, cette période est révolue – sauf quand il voyage-, à moins que vous ne vouliez être taxée de femme paresseuse ? Non, c’est bien ce que je pensais. Quand on a un mari, on a une maison à gérer, pas de temps pour la bagatelle appelée farniente. Allez au boulot !

9-Le repas du soir : Rebelote scénario du petit déjeuner mais en plus long et plus stressant, sans oublier les invités non attendus. Donc une fois de plus gestion domestique oblige. Bon vous avez des plats au congélateur n’est-ce pas ? Alors de quoi vous plaignez vous. Une maitresse de maison africaine doit savoir gérer les imprévus et l’imprévisible. Au secours maman ! Cest fini vous êtes Madame X et c’est lui le pourvoyeur maintenant – pardon les féministes mais la réalité à la maison  n’est pas très égalitaire-.

11-La télécommande -objet de discorde- : Soirée Foot sur Canal , ou débat politique à la RTNC quand il y a la nouvelle saison de  Greys Anatomy qui bat son plein …Oh misère ! Mais le pire c’est qu’il vous veut à ses côtés. Que d’émotions ! Ecoutez ce n’est pas la fin du monde et puis il y a des dvd clubs. Ok ?

12-Le cellulaire – objet diaboliquement indispensable-: On ne parle pas au cellulaire avec les copines pendant des heures quand chéri est là, on ne tripatouille pas son Blackberry, ou son Ipad. Mais ce qui vaut pour nous vaut pour lui. Comment l’en dissuader ? Faites tout ce qu’il fait avec la même intensité que lui et observez le du coin de l’oeil. S’il se plaint alors réponse presque gentille, «  mais chéri comme tu étais occupé avec ton téléphone, j’en ai profité ».Hum ? Il aura bien vite compris le message. Autre chose, on évite –autant que faire se peut- de fouiller le cellulaire de l’autre. Evitons les migraines, après tout il vous a épousé en bonne et due forme alors zen attitude. Vous êtes au contrôle.

13-La Salle de Bain bis (rebelote) : remake du matin ; essayez peut être de prendre une douche à deux, de lui mettre de la crème sur le dos et plus si affinités…interdit aux moins de 18ans.

14-Histoires Nocturnes : Il dort tôt et vous êtes une couche-tard ? Décidément les romans à l’eau de rose devraient être interdits à la lecture car ils ne vous ont pas préparé à ça. D’ailleurs votre mère non plus. Vous avez encore envie de lire et lui vous veut à ses côtés quand il va se coucher – à la même heure que les poules-. Coupez la poire en deux : gardez vous une ou deux  soirée lecture ou solitaire et pour les autres rejoignez votre aimé. Savez vous que le monde pullule de femmes célibataires qui rêveraientt d’avoir un mâle dans leur lit. Et puis quoi, s’il ronfle ?

Alors Princesse armez vous de courage, de bonne humeur et surtout de plein d’amour car le Prince Charmant comme vous l’avez compris, est une grenouille.

©Naboulove  PARU DANS KABIBI MARS 2011